Vous m’avez sûrement entendu dire plus d’une fois que nos relations interpersonnelles sont un élément fondamental pour notre bonheur. À moins que vous ne soyez un ermite qui vit dans une grotte ou une cascarrabias de la première division, il est probable que les relations avec les autres occupent une place principale dans votre vie, car leurs ramifications s’étendent à pratiquement tout ce que vous faites. Notre travail est les relations, nos loisirs sont les relations, nos rêves et nos peurs sont ancrés dans les relations. Et quand nous sommes seuls, que pensons-nous habituellement? Dans nos relations avec celle-ci, cela et celui de Beyond. Ils font partie consubstantiel de notre identité, au plus profond de notre être. Qui sommes-nous facturés une signification authentique dans le contexte de qui nous nous rapportons et comment nous le faisons. D’une certaine manière, nos relations avec les autres donnent un sens à notre vie … ou l’emportez.
Et ils ont un grand pouvoir de transformation émotionnelle
Ils peuvent nous faire nous sentir libres et satisfaits ou que nous nous sentons piégés et misérables. La chose intéressante à ce sujet est que nous considérons souvent nos relations comme quelque chose que nous n’avons pas trop de contrôle. Nous croyons que le hasard ou un pouvoir supérieur a placé ces personnes dans notre travail, notre environnement social ou familial, et nous nous limitons à essayer de rendre cette relation vivante en répétant certaines habitudes de comportement influencées par nos émotions, sans accorder trop d’attention à la façon dont nous peut améliorer la façon dont cette relation a un impact sur notre puits. Cela vous semble, qu’est-ce que oui? Eh bien, c’est une mauvaise conception mentale. Nous pouvons faire beaucoup pour concentrer nos relations de manière saine, afin qu’ils contribuent à élever nos vies à un niveau de bonheur supérieur. Commençons par identifier où l’enfer est généralement le problème. Le principal obstacle de nos relations, les relations ne coulent souvent pas aussi bien que nous le souhaiterions pour une raison: la personne que nous racontons ne nous donne pas ce que nous voulons. Et quand cela se produit, il le fait pour deux raisons possibles: parce qu’il ne veut pas. Parce qu’il ne peut pas (ou ne sait pas).
Cela ressemble à un voyou, mais en pratique ce n’est pas du tout
Nous ne nous arrêtons généralement pas une seconde pour y penser lorsque nous interagissons avec quelqu’un, mais nous agissons et réagissons généralement en fonction de ce que nos émotions du moment nous dictent. Et bien sûr, cela a ses conséquences. Prenons le premier scénario par exemple: la personne que nous interagissons ne veut pas nous donner ce que nous voulons. Ce que nous voulons peut être n’importe quoi. Plus d’affection, plus de compréhension, plus de complicité, plus de gratitude, plus de temps, etc., etc. Et pour une raison quelconque, cette personne n’est pas mise au bout du nez. Ou du moins, donnez-nous dans le degré et dans la façon dont nous le voulons. Cela se produit généralement dans un contexte dans lequel l’autre personne a d’autres priorités.
Il est parfaitement en mesure de nous donner ce que nous voulons, mais il ne le fait pas parce qu’il préfère prêter leur attention et son énergie dans d’autres choses, ou parce qu’elle considère que la relation est bien car elle est et ne veut rien changer quoi que ce soit
Prenons maintenant le deuxième scénario: la personne que nous interagissons peut ou ne savons pas comment nous donner ce que nous voulons. Cela se produit généralement dans un contexte dans lequel certains attributs de la personnalité sont incompatibles. Vous êtes peut-être une personne ordonnée qui aime la planification, tandis que l’autre personne est chaotique et aime l’improvisation. Ou vous êtes une personne sensible et l’autre ne l’est pas. Ou vous êtes une personne combative d’opinions fortes et l’autre personne a tendance à éviter tout conflit. Ou vous êtes une personne sympathique et détachée, tandis que l’autre personne est rude et égoïste. Ou vous êtes un observateur et une personne perceptuelle, tandis que l’autre personne est dans l’inopie tout le jour saint et a l’expression faciale d’une vache quand il voit le train. Dans ce type de situation, la déconnexion entre ce que nous voulons et ce que nous recevons de la relation n’est généralement pas due au manque de volonté de l’autre personne, mais que cette personne n’est pas équipée pour nous donner ce que nous voulons. Ce qui est évident pour nous n’est pas dans un
Bsoluto pour elle.
Dans les deux scénarios, que ce soit la raison de ne pas vouloir ou de ne pas pouvoir nous donner ce que nous voulons, nous percevons une distanciation émotionnelle dans la relation
Un vide que nous n’avons pas raison de remplir. Et nous n’aimons pas ça. Comment réagissons-nous habituellement à cela? Habituellement, de deux manières: la première essaie de forcer la personne à nous donner ce que nous voulons à travers différentes stratégies, qui – surprise, surprise -, elle n’a généralement pas beaucoup de succès. Et la seconde consiste à maintenir la même dynamique de relation avec cette personne, mais à se sentir blessé ou frustré parce que ce que nous obtenons ne répond pas à nos attentes. Quel que soit le chemin que nous choisissons, nous ne va pas bien. La relation ne nous donne pas le résultat émotionnel que nous poursuivons. Ce n’est peut-être pas un gros problème s’il ne se produit que dans quelques cas isolés qui ne sont pas particulièrement pertinents dans votre vie, mais c’est la dynamique qui fonctionne dans la plupart de vos relations, vous avez un problème qui nécessite une solution urgente, car vous renoncent à une énorme satisfaction vitale que vous avez à portée de main. N’oubliez pas: cette anomalie dans notre comportement n’est pas perçue à première vue. Vous devez vous arrêter pour réfléchir avec sincérité sur la dynamique qui guide vos relations.
Lorsque vous le faites, vous pouvez trouver des vestiges de certaines des choses dont nous parlons ici
Et c’est parfaitement naturel, car nous y tombons tous. Ce sont des faiblesses inhérentes à notre nature humaine. Mais cela ne signifie pas que nous ne pouvons pas améliorer les choses. Vous attendiez? Ce que Frank Spartan vous permettra de vous échapper, ainsi que des relations saines pour établir des relations plus satisfaisantes, il existe une série de principes que nous devons prendre en compte. Ce qui se passe généralement, c’est que, simplement, nos croyances sur les relations et la façon dont nous agissons habituellement ne sont pas trop cohérentes avec eux. Par conséquent, avant de nous jeter pour essayer d’améliorer les choses, il est nécessaire de rembobiner un peu et de prendre en compte ces principes, car ils sont quelque chose comme les règles de base de ce jeu. Règle que, plus souvent que celle, nos émotions nous font oublier. Voyons ce qu’ils sont. Principe n ° 1: Personne ne vous doit rien que ce principe ne dicte que nous ne devons pas concentrer les relations générant des attentes sur ce que l’autre personne devrait faire pour compenser nos efforts.
L’autre personne est telle qu’elle est
Nous ne devons pas avoir de comportement éthique, aucun respect, amitié ou amour, aucune courtoisie, ni intelligence par une loi cosmique. Comment cela se comporte est votre décision et uniquement la vôtre. De nombreuses relations ternissent parce que l’une des deux personnes, ou les deux, portent des faveurs ou des gestes comptable pour l’autre personne et créer des obligations fictives dans leur esprit sur la façon dont cette personne doit réagir. Et lorsque la personne ne s’adapte pas à cette image mentale, l’insatisfaction survient. Les obligations que votre esprit crée à propos de l’autre personne est un ballast qui vous empêche d’atteindre des niveaux de satisfaction plus élevés dans cette relation. Écoute-les. Si vous avez fait quelque chose pour l’autre personne, acceptez que vous l’avez fait parce que vous l’avez voulu. Point final. Et si vous l’avez fait dans le but de générer une obligation morale parce que vous avez une vocation de manipulateur professionnel, au moins je le sais, et acceptez que cette personne peut décider de ne pas participer à vos astuces.
Quoi qu’il en soit, personne ne vous doit rien
Je vous donne officiellement l’accueil à la réalité. Principe n ° 2: N’essayez pas de forcer quelqu’un à faire quelque chose qui ne veut pas en faire le seul moyen d’amener une personne à faire quelque chose est de le faire. Oui, vous pouvez peut-être le forcer une ou deux fois, mais vous ne pourrez pas le faire en continu, sauf si vous avez des photos de vous dans des tissus mineurs et dans une situation engagée. Et ce qui est plus important, vous ne pourrez pas le faire sans que cette personne soit mauvaise dans votre relation avec vous. Nous tombons tous à nouveau sur ce principe. Lorsqu’un comportement ne nous satisfait pas, nous essayons de changer l’autre personne. Mais les gens ne changent pas si facilement. Les changements de ce calibre, dans ceux qui sont rarement produits, se déroulent généralement dans de longues périodes. Les raccourcis qui conduisent à des résultats immédiats ne sont pas tels.
Tôt ou tard, le ressentiment et les blessures qui restent en essayant de forcer quelqu’un à faire quelque chose qu’il ne veut pas se manifester dans la relation
N’essayez pas de forcer personne. Que les gens soient libres. Principe n ° 3: Les meilleures relations émanent de la sincérité avec un mymocuo que nous nous rapportons aux autres, le désir d’être accepté notre comportement. Nous avons tendance à dire ou à faire des choses qui ne sont pas nécessairement cohérentes avec ce que nous pensons vraiment, mais nous le faisons toujours parce que nous pensons que l’autre personne nous appréciera davantage si nous agissons de cette façon. C’est naturel et humain. Mais la conséquence de cette habitude
Le comportement dans nos relations est que nous nous retrouvons entourés de personnes qui se connectent avec le masque social que nous avons décidé de regarder en public, mais pas avec qui nous sommes vraiment dans notre juridiction interne. Et c’est comme porter un sac de pierres en remorque qui nous empêche de profiter pleinement de la relation. Montrer votre côté le plus sincère nécessite du courage, car il est possible que certaines personnes ne se connectent pas avec vous et ne partent pas de vous. Mais, en même temps, cela attirera des personnes qui se connectent avec qui vous êtes vraiment et avec qui vous pouvez établir des relations d’un niveau de qualité et de polyvalence que vous n’atteignez jamais avec les personnes qui se sont éloignées de vous.
Vous décidez, quantité ou qualité
Si vous voulez mon opinion, je n’ai aucun doute: la qualité gagne en victoire. Principe n ° 4: La connexion est toujours partielle, beaucoup de nos relations ne sont jamais totalement dont nous avons besoin pour nous écouter, lorsque nous avons besoin d’organiser quelque chose, etc., etc. Tous ces environnements ou des situations concrètes dans lesquelles la relation offre de la valeur aux deux parties. C’est en eux où les racines de cette relation sont forgées. Cependant, nous ne nous contentons pas souvent de cela. Nous avons l’intention que cette connexion s’étend à d’autres domaines qui peuvent être intéressants, mais qui peuvent ne pas trop intéresser l’autre personne. Et l’autre personne, pour un sentiment de réciprocité ou de loyauté, nous accompagne. Dans ces cas, notre intention est généralement bonne.
Nous nous connectons avec cette personne dans certains domaines et voulons renforcer la relation en l’étendant à d’autres domaines
Mais cette façon de procéder ne produit généralement pas les résultats attendus, car il projette des attentes envers l’autre personne qui est plus chargée que de soulagement pour elle, et qui se détériore à peu près la relation. Et, autant que nous le voulons avec ferveur, il est franchement difficile de se connecter dans tout. Dans la grande majorité des cas, nous nous connectons avec d’autres dans certaines choses et non dans d’autres. Mais nos émotions ternissent le jugement américain et la cupidité nous prend le dessus. Pour que la relation soit vraiment satisfaisante, elle doit être circonscrite aux zones dans lesquelles les deux parties, non seulement une d’entre elles, obtiennent la satisfaction. Domaines dans lesquels les deux décident de participer à pleine liberté. Et cela nécessite de désapprendre la croyance que les personnes avec lesquelles nous avons un lien émotionnel puissant doivent participer dans tous les domaines de notre vie. Implications pratiques de ces principes Lorsque nous adoptons la philosophie de ces principes dans la réalité pratique de notre vie, nos relations sont transformées. Ils deviennent des relations saines, dans lesquelles les deux parties opèrent librement et préservant les limites qu’ils considèrent appropriées en fonction de leurs objectifs émotionnels.
Nous commençons à faire les choses parce que nous voulons, sans projeter des obligations de réciprocité envers l’autre personne
Si nous nous sentons comme des faveurs. Si nous en avons envie, nous appelons. Si nous avons envie, nous nous excusons. Si nous avons envie, nous faisons des plans ensemble. Si nous n’en avons pas envie, nous ne le faisons pas. Nous commençons à agir sincèrement, en nous adaptant à la situation concrète dans laquelle nous sommes, mais sans cacher l’autre comme nous le sommes vraiment. Sans nous embarrasser de ce que nous croyons, nous pensons ou ressentons. Nous commençons à s’en tenir aux domaines de la relation qui apportent de la valeur aux deux parties. Si l’occasion se présente pour étendre la relation avec d’autres domaines naturellement, nous n’avons aucun problème à essayer, mais nous n’avons pas non plus de problème à le faire si nous vérifions que cela ne nous satisfait pas.
Nous commençons à permettre sans restrictions que l’autre personne agisse comme il semble
Son comportement peut nous aimer ou non. S’il ne le fait pas, nous n’avons aucun problème à lui dire si nous le considérons comme approprié, mais sans faire semblant de restaurer sa liberté. Et notre thermomètre émotionnel nous dit si nous devons changer notre façon de se rapporter à cette personne pour atteindre un niveau de satisfaction minimum acceptable à l’égard de cette relation, ou il est préférable d’abandonner la relation dans son intégralité. Travailler avec ces principes est un changement de paradigme dans le monde des relations. Nous cessons de nous mettre en colère ou de nous sentir blessés lorsque les autres ne nous correspondent pas. Nous cessons d’essayer de nous adapter à nos attentes. Nous cessons de cacher notre vrai visage pour nous sentir acceptés. Nous cessons de nous sentir coupables lorsque nous décidons de minimiser l’attention que nous payons aux relations qui ne nous satisfont pas. Cela, évidemment, ne se produit pas du jour au lendemain.
Comme la formation de toute habitude qui en vaut la peine, c’est un processus progressif qui est perfectionné avec la pratique
Commencez lentement, observez, corrigez, répétez. La chose intéressante à propos de tout cela est qu’en agissant
sí no ponemos en peligro nada importante, porque lo único que estamos haciendo es dar la oportunidad a los demás y a nosotros mismos para relacionarnos con mayor libertad. Ponemos el foco en nuestra propia soberanía, nuestra propia esencia, nuestra propia autoestima. Y dejamos que los demás hagan lo mismo. Este tipo de comportamiento es muy poco común. La inmensa mayoría de nosotros tendemos a forzar, a exigir, a proyectar obligaciones y a coartar la libertad de los demás de muchas maneras diferentes. Y los demás hacen lo mismo con nosotros. Por eso, cuando alguien nos deja ser libres, nos sentimos inmediatamente atraídos por esa persona. Es como atisbar un rayo de luz en medio de la oscuridad.
Por eso, aunque nuestra fragilidad emocional nos haga pensar lo contrario, la aplicación de estos principios no provoca que nuestras relaciones se debiliten, sino que se depuren y se fortalezcan
Ahí tienes el santo grial de las relaciones. Ahora ya sólo te falta probarlo en tu propia vida..
Loïc
Selon moi, nos relations interpersonnelles sont un élément important pour notre bonheur. Toutefois, elles ne sont pas les seules choses qui comptent. Notre travail, nos amis, notre famille et nos activités nous apportent également du bonheur.
Adèle
Selon les derniers résultats de recherche, cela serait vrai.
Nos relations interpersonnelles influencent notre bonheur de différentes manières. D’une part, elles nous permettent de partager nos émotions et nos expériences avec les autres, ce qui contribue à les rendre plus significatives. D’autre part, elles nous donnent l’opportunité de tisser des liens avec les autres, ce qui est important pour notre sentiment d’appartenance et de connexion à la société. Enfin, nos relations interpersonnelles nous aident à développer notre identité et notre estime de soi.
Donc oui, nos relations interpersonnelles sont très importantes pour notre bonheur.